Depois da bateria de exames clínicos que fiz e que já mencionei aqui, costumo, como todo brasileiro, incluir o assunto nas minhas conversas com amigos. Devo ter comentado sobre meu problema com gordura no fígado e a vesícula com metade de Jales. E descobri que todo mundo já foi operado. Ninguém mais tem vesícula. Em Jales, se precisar de uma vesícula para remédio, não tem. Só tem a minha. E está com os dias contados. Háháhá.
E já é carnaval. Já tinha até esquecido disso. Aquela gatinha e aquele garotão malhado dançando. E aí você se aproxima e sente o cheiro de cachaça misturado com cheiro de urina e suor. As bocas fedem como um cinzeiro. Háháhá. E a língua? Se raspar com uma colher, enche com uma borra acinzentada. Háháhá. Socorro! Eu vou desfilar na Escola de Samba Unidos da Netflix. Tô ficando velho. Até uma boca de fogão predileta eu já tenho. Sinal de velhice. Háháhá.
Classificados JJ. O meu amigo Cláudio Marques, o Cláudio Garçom, está procurando alguém que tenha um rancho e esteja precisando de caseiro.
Será que meu carro tem algum problema? Os pombos da cidade inteira já fizeram suas necessidades em cima dele. Vou ter que pintar o carro inteiro. Háháhá. Parece que as fezes desse pássaro maldito têm ácido. Na minha infância, quando eu não saia de casa sem meu estilingue feito com borracha de câmara de ar de bicicleta, eu não via um pombo para praticar tiro ao alvo. Háháhá. Se bobear, os pombos vão nos expulsar da cidade e tomar conta.
Estradas brasileiras ficaram vazias. Vendas de automóveis deve cair cerca de 80%. Voos internacionais diminuirão 50%. Tudo isso por conta de uma decisão do STF (Supremo Tribunal Federal) de 09 de fevereiro de 2023 que decidiu que é constitucional a Justiça determinar a apreensão de Carteira de Habilitação de pessoas endividadas. E a apreensão de passaportes também. Háháhá. Não precisa mais greve de caminhoneiros para parar o país. Basta a decisão entrar em vigor. E o único juiz que votou contra foi Edson Fachin. Deve estar devendo. Háháhá.
Dois irmãos, Karen Geppert e Eric Geppert criaram a e.pp, um cone descartável para mulheres fazerem xixi em pé. Deve ser uma cena patética e constrangedora. Eu me recuso a pensar nisso. Na verdade, não sei o que pensar. Háháhá.
Por falar em cena estranha. Imagine você na rua e vê um ciclista carregando um espeto de padaria com três frangos inteiros e assados. Pois é. Aconteceu no Guarujá, cidade do litoral paulista. Câmeras de monitoramento flagraram o ladrão levando os espetos de uma padaria. Até o fechamento dessa edição nem os espetos haviam sido encontrados. O único indício foi o osso de uma coxa de frango encontrado nas proximidades da padaria. Háháhá.
Por hoje é só. Tchau
Fábio Fiorani (É empresário e coordenador pedagógico do CCAA de Jales)